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FIFTY SHADES OF VANESSA PAQUETE

FIFTY SHADES OF VANESSA PAQUETE

INTERPOL AO ATAQUE ! SERÁ?ACHO QUE TENHO O FBI NA MINHA CALDA!

 

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Ora a Ana e a Quiduxa Desconhecida, disseram-me que eu deveria contar algumas das minhas peripécias.


Não sendo uma grande apreciadora de comédia, a verdade é que escaco-me sempre a rir a ler as pequenas peripécias de ambas. Por isso, embora este Blogue continue a ser de entretimento, a verdade é que vai começar a ter algum humor à mistura.


Ora aqui vai uma das peripécias.


Eu já havia falado com a Ana acerca dos meus vizinhos misteriosos. Em Leça da Palmeira, eu vivia desde 1991 num abastadíssimo quarteirão de vivendas de frente para o mar, ora, tendo vivido numa casa de cinco quartos e dois andares, numa vila pitoresca, com avenidas a serpentear a freguesia com casas caiadas a branco, alpendres floridos e o som dos adolescentes a chapinar nas faustosas piscinas e o ronronar dos Ferraris a dar a curva na nossa rua, já estava habituada a algum snobismo.


Tendo-me mudado para o Sul, não me calhou um quarteirão faustoso de vista para o mar, mas, curiosamente, um local onde – na Margem Sul- residem os famosos. Levei algum tempo até aperceber-me disso porque – na realidade – pouco ligo a vizinhança e estando a residir num local ermo que mais parece os confins da terra, lá me remeti ao meu canto.

 

Porém, não podendo fazer jogging à beira da praia, comecei a contornar as vivendas que havia atrás da minha casa e descobri o tal quarteirão de vivendas; bom não é bem um quarteirão de vivendas mas um desfilar de vivendas – cada qual com a sua arquitetura – cheias de câmaras e detetores de movimento ! Ao fazer jogging fui-me apercebendo, que muitas das vivendas possuíam cães, MUITOS CÃES, daqueles pitbulls que não rosnam, nem ladram, só nos observam como se estivessem a observar uma presa e prontos a atacar.


Pessoas? Nem a vista desarmada!


Ou não fossem eles famosos e não quisessem a sua identidade ou residência revelada.


Todavia, o meu jogging matinal e noturno já descobriu a careca a muitos.


Não são apenas eles a usar boné e óculos de sol, feitos infiltrados da PJ à socapa, eu também os uso e com bastante frequência, principalmente, desde que me apercebi quem eram os meus VIZINHOS!


Todavia, existe uma casa que me suscita especial interesse! Não me perguntem porquê! Os donos nunca estacionam a frente da sua vanguardista residência e tentam ocultar-se a todo o custo.


Com uma série de vivendas, munidas de câmaras e detetores de movimento, nem pensar tirar fotos com telemóvel ou utilizar uma câmara, a menos que eu fosse uma excelente fotojornalista ou paparazzi e possuísse uma lente daquelas que fotografavam a Lady Di em Capri (e digo-vos já que sou uma grande fã de paparazzis e muno-me – frequentemente – da minha máquina digital que possui um zoom ridículo para fotografar à socapa meros transeuntes)


Pronto, sei que é voyeurismo mas adoro fotografar a amizade, romance, idosos de mãos dadas, estrangeiros: vá não me julguem!

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Adiante… Os ditos habitantes dessa casa já repararam que alguém passa diante da sua casa a fazer jogging diariamente, então, reforçaram a segurança com dois pitbulls a porta (pretos como a noite), as câmaras sempre ligadas etecetera!


Nada que me demovesse de continuar a fazer jogging lá!


Ontem ao passar por lá as 21 e tal, lá estavam eles! Carros estacionados a quilómetros de distância e persianas até meio na sala. Como estava a fazer jogging com uma amiga, foi ela que me chamou a atenção que os nosso vizinhos misteriosos estavam na sala e – imagine-se – em roupas interiores.


Evidentemente, o calor era muito e é compreensível que dentro da nossa casa, andemos como bem nos apetecer, mas tal facto insólito só me aguçou mais a curiosidade. Baixamos ambas as nossas cabeças para pudermos vislumbrar apenas umas belas pernas de homem torneadas e musculadas e uns boxers bem apetecíveis e umas belas pernas de mulher que estavam desnudas até a zona das coxas pois a parte de cima estava coberta com uma simples e informal t-shirt que devia ser do dito-cujo. (Ohhhhh que romântico)


Ao baixar-me, os meus olhos fitaram os do pitbull que estava silencioso e em modo de “ Mais um passo e vou-te a goela “. No entretanto, o seu rosnar deve ter dado o alerta para os habitantes da casa ou o detetar de movimento (eu sei lá) e acenderam-se os holofotes todos que incidiram sobre nós.


Senti-me como uma traficante de droga apanhada em plena flagrante pela Interpol.


Fiquei ofuscada pelos holofotes e a única coisa que me ocorreu foi um “ Corre, Carla! “ Já que estávamos a fazer jogging e já…

 

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Conseguem imaginar a situação; não?


Lanço aqui um repto aos senhores famosos!


Quanto mais proibido for o vosso fruto mais apetecível é!


Não é lá por eu ser vossa vizinha, que vou facultar a vossa morada a todos os jornais e revistas a nível nacional e jornalistas que há no mercado. A vossa vida não me interessa minimamente. Quando saem. Quem entra na vossa casa. De quem se fazem acompanhar e vice-versa. Eu só faço jogging lá e – por um mero acaso – calhei de ser vossa vizinha, portanto, tratem-me como vossa vizinha (a mim e aos demais) e não como fugitivos do FBI.


Se nos tratarem com educação e normalidade, acreditem que vos respeitamos e ninguém há-de fazer usufruto das vossas moradas e vidas para ganhar dinheiro. Eu vivo ao vosso lado há sensivelmente quatro anos e nunca andei a vender a vossa vida a ninguém e – evidentemente – sei quem vive onde, aparte, os ditos-cujos que me apontaram ontem os holofotes à FBI; não faço mesmo a mínima ideia quem são esses…


É que até já nos questionamos se será alguém do governo (e isso entenderia eu) ou mais um paranoico doentio pela sua privacidade... Há algo que não compreendo. Se não desejam as luzes da ribalta porque escolheram serem famosos? Para se esconderem por detrás de óculos de sol, perucas e bonés ao gênero de Leonardo DiCaprio em “ The Departed “ ? É que se vocês vissem as figuras que fazem e que me obrigam a fazer (sim, porque também uso boné, óculos escuros e até lenços à muçulmana na cabeça), eu que sou uma mera mortal, para me resguardar da vossa mania da privacidade incólume, tenho de fazer figuras patéticas.

 

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Eu e a Carla a fazer jogging parecemos o Matt Damon e o Leonardo DiCaprio (só falta mesmo os óculos de sol)

 

Agora já nem se pode fazer jogging pacificamente, ora….

 

 

 

2 comentários

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    #HOTDEVIL

    23.06.16

    Foi assustador lol
    Bom, se tivesse com uma câmara à mão ainda ma tiravam e lançavam para o meio do mato (aqui não há lagos rsrsrsrsrsrs)
    Eu ainda estou seriamente a pensar em amanhã à noite em bater a porta de ditos-cujos (soltem ou não os pitbulls) e dizer que aquilo não se faz a nenhum comum mortal. Eles sabiam perfeitamente bem que não era nenhum ladrão e ladrões não atacam as 21:00 da noite. Para mim, é um atentado a minha liberdade de andar a fazer jogging. Espreitei para casa deles? Azar! É isso o que os vizinhos fazem! Não nos lançam é com os holofotes, alarmes e pitbulls ! Ora essa...

    Um atira o microfone ao lago...

    Outros atiram-me com os holofotes...
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