El viento es un caballo: óyelo cómo corre por el mar, por el cielo. Quiere llevarme: escucha cómo recorre el mundo para llevarme lejos. 
Escóndeme en tus brazos por esta noche sola, mientras la lluvia rompe contra el mar y la tierra su boca innumerable. Escucha como el viento me llama galopando para llevarme lejos. Con tu frente en mi frente, con tu boca en mi boca, atados nuestros cuerpos al amor que nos quema, deja que el viento pase sin que pueda llevarme. Deja que el viento corra coronado de espuma, que me llame y me busque galopando en la sombra, mientras yo, sumergido bajo tus grandes ojos, por esta noche sola descansaré, amor mío.

¿A quien le escribo?

No lo sé... tal vez a mí misma, no lo sé... 

Es raro decirlo, pero extraño quizás mi espíritu, el cual se quedó en algún lugar.

No sé dónde, y las lágrimas, siguen acumulándose queriendo salir... Pero, no lo hacen porque no es conveniente. Así que trato de respirar un poco más profundo, para que no parezca un suspiro y tapar esta melancolía o sentimiento, por algo que tampoco sé que es…

El dolor es grande, y no quiero seguir así; pero tampoco veo una opción o salida que me dé una visión diferente... No sé lo que busco; quizas sólo espejismos, ilusiones

Hay veces en que me refriego los ojos, veo que estoy en un desierto lleno de gente encerrada en su propio mundo, con sus propios problemas; con un montón de cosas que tampoco les permiten salir de esa burbuja... !Y todo está tan vacío!... que duele.

 ¡Si pudiera cambiar algunas cosas!, Tal vez no estaría así. Pero me es difícil. Quiero gritar, pero sólo aparece el silencio y he vuelto a llorar, con el llanto mas profundo, hacia adentro.  Vuelvo a mis recuerdos, como siempre... perdiendo la posibilidad de construir nuevos. La verdad es que ahora quiero estar en mi caparazón, pero el mismo es muy grande y se siente muy vacío. Quiero que las cosas sean diferentes pero... ¿por donde empezar?. Pensar que muchas veces escribí cartas, anhelos, pensamientos, que nunca te envié. Solo quedaron atesoradas en mi alma y en algún papel gastado por el tiempo...  Los tiempos cambian, ya no nos comunicamos como antes... Como solías decir: "los tiempo cambian", es cierto, y es otra la historia.

 ¿Cuál es la historia? No sé...

A veces, deseo que el tiempo vuelva al principio de todo, en ese punto donde nos volvimos a cruzar, y nos vimos el alma y que a través de los ojos, sin saberlo supimos todo, pero a la vez nada. Otras veces deseo que desaparezcas para siempre Tiago! 

¡Que irónico el amor!

Por momentos te hace sentir viva... por momentos muerta en vida...

Espero que algún día, podamos salir del limbo o laberinto y decidir o encontrar el camino de nuestros destinos...

Vanessa Paquete 2013 ©

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Credo, estive em Leça dia 20 de Dezembro. Pus-me logo em fuga. Tudo naquela vila me deprime . Sei lá, é como se não existisse qualquer ligação entre mim e aquela zona. O Gustavo anda muito intrigado porque razões, ultimamente, me preocupo tanto com a inovação do lar pequenino que detemos ( aquisição de móveis e afins ). Evidentemente, porque, de repente, seja lá qual for o curso do meu destino, cada vez tenho menos certezas relativamente ao meu regresso. A família não vale a pena. As amizades idêm aspas. Só quero ter um canto sossegado e em paz onde possa fotografar e escrever. Subitamente, o Parque Natural da Serra da Arrábida e o Estuário do Sado ( onde habito ) parecem-me locais perfeitos  Fiquei extremamente enclorizada por o Srº Américo ter-me ofendido da maneira como me ofendeu.Certo, tem pavôr que exponha " a nu " a nossa amizade  de há uns tempos atrás que - presentemente - deve assemelhar-se como uma traição aos teus olhos e aos olhos dos filhos e de vocês todos, em geral. Todavia, apesar das suas ofensas, acredito que a sua amizade, apoio constante, conversas de encorajamento e ajuda foram genuínas e honestas. Simplesmente, ele deve compreender que em 2012, para ir fazendo o meu luto de ti, foi-me necessário retirar de " amigos " do Facebook toda e qualquer pessoa relacionada a ti. Eu e ele discutíamos muito por tua causa, evidentemente...Não culpa sua, admito ! Eu estava muito revoltada e ter alguém ali a mão de semear e não puder interagir contigo, era um inferno para mim. Graças a Deus, o luto vem sendo feito devidamente desde que atravessei a Ponte Vasco da Gama e me instalei as portas do Alentejo, numa aldeia estrategicamente bem posicionada, literalmente a 40 kms da Lisboa, 60 kms de Cascais e Estoril e Sintra, 15 de Setúbal, a um passo de Tróia, 30 kms de Sesimbra, 60 kms de Évora e uns 80 kms de Porto Covo e Vila Nova de Milfontes... Seria uma mentira dizer que não AMO o meu exílio de luxo ! Detestei que ele tivesse chamado " fulano " ao Gustavo. Se ao Srº Américo devo algumas coisas ( que em minha perfeita consciência sei bem quais são ). ao Gustavo devo a minha VIDA ! Não é lindo o sítio onde habito ?  É a olhar para esta maravilhosa paiagem que te escrevo ( SEMPRE ) !

 These Foolish Games Teared Me Apart

You Broke My Heart

They say that depression comes to you as a black wave that never goes away and that consumes every inch of your soul.

I never really considered my childhood as an accessory that could be thrown away, specially, because I really had a happy time under the guard of my protectors. As far as I recall, I was a happy, cheerful child, surrounded by dozens of relatives that invited me to wonderful parties where I could use my expensive prom dresses made of chiffon (I specially idolized my turquoise one and the yellow, chartreuse, hot pink dress that my grandma offered my when I was just seven). I was such one darling, greatly loved by everyone around, being spoiled with fancy souvenirs and warmth words: I felt like I was a princess thoroughly loved with a crown upon my head, but absolutely aware of her limits! I was not the child who bossed everyone around just because I was some kind of sweet and pleasant infant. I knew exactly how I should behave, when I should speak openly and when I should make a salutation or to bow one's thanks: it was simple as that!

Although, that all changed when my father took charged upon me. Strangely, I never felt like a perfect weirdo on my first years in high school. I was an optimistic child with her head fulfilled by romantic tunes and good vibrations. I was colorful and I never felt ridiculous (in my first years, of course) in high school. At home, things were different. I tried to fit in a little bit but it was so difficult with all that painful discussions and shattered hearts. Everyone wanted a piece of something to seize and to hold by clasping or embracing with their fingers or arms my father`s money and assurance. It all depended on that: on the act of assuring something worthy for their future (as far as its concerns my stepmother I can only imagine those fundaments to keep holding on that marriage) .

I came from a happy and labored cocoon into a broken home: GREAT ! I was in the middle of a war and it seemed impossible to me to get out of the waters that I was in: I was at the point of no return. I couldn`t ride backwards to the arms of my grandpa or my grandma and I was absolutely sure that I would sink, even, before I swim. I couldn`t get away from that persistent and so frequent crossfire!

And then, suddenly, YOU came along: Tiago Madalena!

You were an infant charming and sociable, with a soft brown skin and deepest green eyes like the immensity of the ocean, where we could just dive in and let drown ourselves forever. It was certain that you would be a fun-loving guy chasing after leggy girls in a miniskirt (I was far to imagine that we would wear skinny jeans pants as a life style). You were so astonishingly handsome and delightful that I felt extremely blessed. Blessed for having the opportunity of meeting you and chatting with you (even for just a few seconds). With YOU around, it all suddenly seemed so meaningless. Having you in my imaginary dreams it was all that mattered because such devoting feeling gave me the inner sensation of being so cosseted and unwrapped up in so many fantasies...

It was like I was totally protected from anything unpleasant what,obviously,made me coddle my love for you so madly, ever since…

It was like someone had offered me a comfortable and warm coat to put upon my shoulders in case of rainy days or in case I had simply been afflicted by extreme cold after a summer which was too dry. And in the midst of this most unlikely spell of fulfillment, the problems at home, simply stopping bothering me. I refused to let the downs and ups of that inconstant, inconsistent and divided family ruin my newest, recently found everlasting love.

I froze, staring at your unopened eyes, while you were sleeping in that bus, that day I met you.

I struggled to find words to name the feelings that flooded through me, but I had no words. I knew that I would have to be inordinately careful. I would never, ever be able to let my guard down. I would have to control my every breath. I would always to keep an always cautious distance due to my own self-preservation because I was so mesmerized by your gaze that I quickly realized that you meant trouble.

It was all so incoherent: fear & the unknown could bring me joy?

Pain & ache could bring me shelter, food and water to calm my thirst? So it seems!

Exhaustively, in the following years, my judgment would be swayed by passion and depression came’s to me as a black wave!

Vanessa Paquete 2014 ©

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 Quando me questionam acerca da razão, pela qual, escrevo, é-me difícil adjetivar propriamente o que me impulsiona a fazê-lo. Creio que, de cada vez que faço uma crítica de música apreciável e lhe imputo toda a minha dedicação e paixão, ou de cada vez que escrevo um poema, ou de cada vez que - enquanto modelo fotográfico - consigo realizar um trabalho mediano, apesar dos meus 35 anos de idade e dos 78 kilos - ou de cada vez que - enquanto fotógrafa - tenho o previlêgio de me exceder quer a nível paisagístico ou no mundo da moda e consigo aquela captura perfeita, aquela milionésima de segunda de um flash que me deixa realizada, eu sinto que estou a avançar em direção a algo! Fui um aluna medíocre no Ensino Secundário. Uma aluna de média de 11 numa escala de 01 a 20 (mais vergonhoso e perguiçoso não pode existir)! Só tinha olhos para ti e, numa tentativa, de me redimir, hoje escrevo-te e obrigo-me a puxar pelo cérebro. De cada vez que te redigo um texto ( seja em que língua fôr) é um ato de redenção para mim.

Olhando para este Céu imenso da minha vila Natal, existem tantas estrelas que ainda brilham neste horizonte, tantos sonhos por realizar, tanto por concretizar…Por maiores que sejam os obstáculos, as ausências a nível de afetos intímos, amizades e familiares, jamais se esqueçam das vossas raízes ou deixem de celebrar a dádiva que é esta VIDA ! Nesta época festiva, tornamo-nos mais sensíveis e suscetíveis a reconhecer o valor das pessoas, por isso aproveito a ocasião para agradecer-vos pela vossa amizade. A amizade é uma dádiva e não há presente, Pai Natal, árvore ou ceia que supere isso. Neste Natal, desejo-vos tudo de mais belo e verdadeiro que existe. Que vocês estejam junto das vossas FAMÍLIAS como manda o verdadeiro espírito natalício e que a nossa amizade ( física e cibernauta ) se perpetue por muitas e muitas festas como esta !