Ontem à noite apareceste-me em sonhos. Não sei porque razão foste tu a consagrar-me com o prazer da tua presença, se , era com a minha " suposta " irmã que eu          havia discutido... Oh Tiago, eles fazem-me rir. Hoje de manhã cheguei aqui ao Blog, e os olhares cuscos daquela família, impenetravelmente, já haviam esmiuçado as          minhas entretidas conversas contigo. Devem ter feito deligências familiares para se apossarem destas linhas e vídeos meus online.Já não consigo fitá-los com             complacência ou ficar entristecida pelas palavras do meu pai. O meu senhor pai e minha irmã acham-se, no legítimo direito, de me julgarem sem qualquer condescência (aliás acham-se todos) e afiançar aos seus conhecidos e desconhecidos que não sou uma rapariga de juízo. Ora, tal parecer, é injusto e golpeia-me a honra e o orgulho. Por demasiado tempo, fui uma vassala, mendiga de amor paterno, pedinte de afeto aos meus irmãos... Hoje, procuram evidências e provas para instarem processos judicias contra mim, ora no Facebook, ora naquilo que te escrevo. Na realidade, tu próprio poderás colocar a hipótese de o fazer. Bem, lamentavelmente, meus " amores " não possuo qualquer bem, nem um cêntimo na conta bancária que me possa ser esturquido. Podem tentar penhorar as minhas " afirmações de amor " . Escusado será desejarem penhorar-me um salário inexistente, visto, que não possuo rendimentos fixos, tão pouco sou assalariada por outrém, nem por conta própria...

E acaso o desejem fazer, é melhor fazerem como na Loja do Cidadão, tirar um Ticket, e aguardar a vez de serem atendidos , portanto, imaginem o quanto a pobreza , no meu caso insólito, é uma aliada na minha luta ! Possuo uma boa índole e bom carácter, por isso, não tentem penhorar-me tais traços da minha personalidade, mas, cansei-me de ser sensata e educada... No meu sonho contigo, tinha inúmeras queixas a carpir e incontáveis ofensas a enumerar e fiz de ti o recetor das minhas lamúrias; pobre Tiago, mas aquela família exaspera-me os neurónios!

Todavia, o texto abaixo , é de um outro sonho. Daqueles que se dão há meses atrás e - num momento de inspiração - o relatamos.
Já remonta a 2010, devo confessar-te ! 

Hoje voltei a sonhar contigo Tiago...

Povoares (novamente) o meu universo onírico é um privilégio, do qual, jamais prescindo!

Desconheço há quantas horas estava eu, submersa no leito, adormecida pelos meus típicos indutores do sono que, desta feita, tiveram uma sobrecarga acrescida devido aos acontecimentos penosos dos últimos dias...Perdi-me nos ponteiros do relógio e no crescendo colossal dos dias que se estendem e se prolongam, sem cessar, um após o outro...Abrir as pupilas dilatadas e ter de enfrentar a luz do dia é algo que se me afigura quase impossível. Sempre que sou assaltada por uma crise deste género, assumo atos vampíricos e prescindo do dia para não ter de enfrentar o azul toldado do Céu que se espelha lá fora e os raios incisivos e convictos do Sol que teimam em nos agraciar com o seu calor ; prescindo de tudo e refugio-me na negritude! Cerro as persianas até não puder entrar mais nenhuma brecha de luz que me avive os sentidos e deixo-me ficar assim... Imóvel para a vida, inerte para o mundo, " fechada para obras ", consumida pela dor de mais um abandono e a mercê de um ou outro indutor de sono que me rouba as horas do dia mas, por sua vez, me adormece para a dor e também faz avançar de uma maneira célere e eficaz o dia de luz que eu teimo em não querer enfrentar!

Abençoados " indutores do sono "!

De cada vez que sonho contigo enches-me com a tua presença infinita e sinto, invariavelmente, que estás sempre comigo nestas horas de amargura e nestes períodos de sono conturbado e de vigília desconexa...Nem sempre me vens visitar em sonho...Por vezes passam-se meses até que regresses ao meu subconsciente e me surjas pleno e inteiro, e em carne e osso diante do meu olhar minucioso que te perscruta os passos e te segue atentamente. Nem sempre falamos (até em sonhos nos  zangámos e utilizamos o silêncio enquanto barreira linguística entre nós já viste bem?)...Nem sempre interagimos um com o outro (não me perguntes porquê, não to sei dizer mas até em sonhos me foges, ocasionalmente )...Mas por vezes penso: é melhor assim!

Gosto de puder admirar-te, tal e qual um cineasta admira a sua película, milímetro a milímetro, sem pausas ou interregnos...Gosto de puder olhar-te e seguir-te os gestos e observá-los cuidadosamente e sentir que o tempo ali não conta porque (à parte os trocadilhos) é  mesmo tudo ao faz-de-conta, Tiago. Muitas das vezes reprimo o desejo e a vontade de tocar-te, estranho não achas? É que o meu inconsciente, com toda a liberdade que eu lhe confiro e que lhe é permitida, não se atreve tão-pouco a invadir o teu território, nem mesmo em sonhos ele me obedece já viste bem?

Mas voltemos ao sonho...

Estamos numa casa velha (palpita-me que seja esta que habito presentemente dada a disposição dos compartimentos e móveis).

Estás lá tu e o Tomás.

O Tomás passeia-se pela casa e vai mantendo um diálogo percetível comigo, embora os meus sentidos, já não estejam centrados nele. Vejo-me forçada a representar um papel de má qualidade, para o qual, não estou preparada: sinto-me uma péssima atriz e uma manipuladora de afetos atroz! Vejo-me, de repente, numa sala de estar com o Tomás ao meu lado a tentar atrair-me a atenção para o ecrã de um computador ligado a Internet; ignoro o contexto da situação ou o que se encontra exposto na tela daquele PC: Estou completamente alheada da sua voz ou da sua presença!

O Tomás zanga-se (continuo sem saber o porquê ou o que tentava ele mostrar-me).

Resolve servir-se da sua autoridade e manipulação de namorado para me chamar à atenção  e me abstrair do meu foco de pensamento aonde me refugiei alheada de tudo e de todos. Sinceramente, não sei o que procuro ou o que busco, com o meu olhar posto na porta de entrada da cozinha velha e enferrujada, mas é lá que tenho o meu olhar ancorado. Numa tentativa vã de me chamar a razão, o Tomás faz- um ultimato: " Vanessa, acorda! " o qual não surte qualquer efeito em mim; estou como que sob um efeito de hipnose. Começa uma contagem decrescente já num tom de voz algo ameaçador " Vanessa, vou contar até três  e a terceira espero bem que fixes o meu olhar e me dês alguma atenção"

Começa a contagem:

Antes mesmo de o Tomás puder terminar a contagem e chegar aos três, eis que surges tu, Tiago, em passos titubeantes, repleto de presença, vindo do nada (de onde terás surgido tu?)...A alegria de ver-te parece-me irreal...Desenha-se-me um sorriso rasgado no rosto. A garganta seca-se-me de repente, as pernas perdem a força e deslargo apressadamente e, quase que num ato involuntário, a mão do Tomás que, até então, se encontrava pregada na minha...Perscruto-te até ao mais ínfimo detalhe, observo-te as expressões faciais (estarás tu ciente da minha presença naquela casa?). Ages com um à vontade fora do comum (não me recordo na integra de tudo, apenas apanhei momentos soltos e um ou outro fragmento desconexo). Entras na velha cozinha e fazes uma refeição leve. Sinto-me como uma " espiã  " infiltrada ou a protagonista de uma qualquer experiência paranormal; O Tomás desapareceu subitamente como que em fuga aquele momento e tu ages como se eu tão-pouco  estivesse lá...Envergas uma sweatshirt em tons estivais e uns jeans casuais...

Para variar e como já é hábito nestes meus sonhos a tua longevidade mantêm-se...

O meu subconsciente não me deixa virar as páginas do calendário e lá te manténs tu nos teus dezanove/vinte anos de idade como se, no meu mundo do onírico, para ti, a ampulheta do tempo meu querido se tivesse, pura e simplesmente estagnado...Por vezes, julgo ser imaginação minha mas poderia jurar que te vejo sempre parado nessa fase final da adolescência, ou talvez, a tua própria longevidade (continuas com ar de catraio em certas fotografias) faça com que a minha imaginação se encarregue em dar-te uns retoques finais a seu bel-prazer e eu, nos meus sonhos, vejo-te sempre assim; com o tom de pele castanho a colorir o espaço e os olhos aveludados em tom pastel a alimentar a minha sede de estética!

Um arrepio profundo sobe-me pela espinha e morre sorrateiramente na nuca, sigo-te em passos de lã, tal e qual, uma criança segue um amigo invisível no auge da madrugada. Um calor imenso e incontrolável apodera-se de mim e espalha-se por todos os poros da minha pele e ruboriza o meu rosto...Tu contínuas sem me ver e, num gesto brusco mas involuntário, fechas-me a porta (do teu quarto presumo eu?) na cara e eu fico avassalada e desesperada por não puder ver-te mais os olhos ou o desacelerar do teu passo e o movimento dos teus gestos...

Eis que surge o Tomás, de novo, que tenta  monopolizar a minha atenção para si mas vendo-me tão centrada em ti e tão ensombrada pelo meu súbito encontro com a porta daquele quarto fechada tão abruptamente sobre mim, resolve auxiliar-me, impotente ante a minha obstinação em seguir-te...

Não sei o que ele fez (não me questiones porque tão-pouco consigo responder-te). Apenas sei que as paredes moveram-se, como que por magia, numa espécie de incursão cinéfila à Escola de Hogwarts  e pude constatar que, para lá daquela porta, cada parede ou móvel espelhava o teu gosto e a materialização da tua própria existência. Senti-me tal e qual uma " Alice, no País das Maravilhas " tentada a entrar mas relutante em fazê-lo sob pena do escrutínio alheio e o teu próprio olhar ameaçador (ter-me-ei esquecido eu que naufragava à deriva pelas ondas do meu subconsciente no mundo do Onírico aonde tudo me é permitido e concedido?)

Fiquei detida naquele limbo num estado total de alienação a observar-te.

Olhava-te sem que me pudesses tu devolver o teu olhar...Não me vias...Nem tão pouco me sentias...Acaso, alguma vez, ver-me-ás tu Tiago ?  (Nem mesmo nos meus sonhos consegues percecionar a minha presença, consegues imaginar o ridículo e a ironia disto tudo? )...Depois do inevitável contacto com a estranheza de toda aquela situação, apercebo-me que é estúpido assumir um comportamento de normalidade absoluta porque, segundo a minha perceção, tão pouco pareço estar no mesmo plano físico que tu. Depois do contacto direto com o  «estranho fenómeno », lanço a inevitável pergunta ao Tomás que ainda se encontra ao meu lado: " Achas isto normal? "

Chamemos as coisas pelos nomes; devo ter enlouquecido...

Por mais que te tente fugir, apareces-me sempre em sonhos, persegues-me incessantemente (ou persigo-te eu?).

O meu cérebro parece procurar invariavelmente em ti um mapa de ajuda, um códex qualquer que lhe decifre os enigmas de uma existência vaga e tão ausente de magia e desprovida de plenitude ...

Procuro-te, quiçá, numa tentativa vã de me lançares em sonhos umas frases que me consolem e umas meras palavras que me expliquem o que nunca ninguém me consegue explicar. A vida aborrece-me terrivelmente e quando estou concentrada em ti ou num tempo que já foi e não regressa mais, a mente fica impedida de vaguear e é aí que ao encontrar-te me encontro a mim própria (julgo ser sempre este o propósito da minha busca)...

Vanessa Paquete 2014 ©

All Rights Reserved

For me - Leça da Palmeira - is a place where horrible things happened.

You were right when you said that I should be able for letting go and move forward with my life (I`m sure this words are always on your mind when the subject is ME). 

Four years ago, I ran away from that city without a penny on my pocket, probably because, I was trying to avoid disaster. At 19 I ran away into the arms of a fiancé for seven years. In the last years, I ran away into the arms of many people just to avoid solitude and to found some human touch and some comfort. It had nothing to do with love (as Tina Turner said “What Love Got to Do with It? " ).

You are the man who listens to my deepest inquisitions. I`m the kind of person that needs this kind of weird and strange connection to a bond related with the past. Most of the days I think that this happens due the absence of a family ( what might be the right answer for missing someone so much that it hurts inside as hell )...People use to tell me : " Get pregnant. Have a son. You will replace that hole in your soul. “But is not as easy as it seems... Homesickness is just a state of mind for me. I`m always missing someone or someplace or something. I`m always trying to get back to some imaginary somewhere. My life has been one long longing road full of tears and hysterical screams. Most of the times I`m always broken ( broken inside, I mean ) so to find some joy and happiness, I recapture that sweetest moments when we were just a bunch of kids, with our hands on our pockets looking at the blue/blue sky wondering what the future would be...That is the part that I miss most at unpleasant times, ME, just longing to get next to you, to reveal myself to you...And when I close my eyes to grasp that forever gone sweet souvenirs I found myself so quietly, so subtly, almost completely unconsciously doing exactly what I´m not supposed to do: LOVING YOU !

I`m always listening " Vanessa, you`re obsessed and this is crazy " My father used to tell me when I was young: “He is nothing to you, don’t cry because his father is buried. He is not your fiancé, not even a remote friend, he`s just a humble guy and there`ll be more to come "...Well, he was right about that: I had a lot of fiancés that made me climb the walls and that put me upside down and that made my life a rollercoaster but somehow I always come back to you;

It doesn`t matter at all !!! It is a pleasure to write - from time to time - TO YOU!

Someone close to you told me: “For God Sack, do you know at least if he gets any of the messages that you write to him. Do you know if he reads these notebooks of your loss related to him? " No, I get not even a clue all over the years but it doesn`t matter at all cause this is a wow that shall not be broken cause it is related to the only time of my life that I felt that I was human and that I had a heart full of compassion & hope, blinded by faith and seeking for dreams and you were the mirror of my dreams so what I miss most is us as kids and me gathering always around you, longing to see you in the Winter appearing with your heavy coat and some drops of rain all over your dark hair or in the Summer breeze, out of nowhere, whistling down the wind ( yes, cause you`re always whistling or humming a melody )...

I know you since you were a little boy. I might not know the man who asks for another round in some dive across town with his friends or the man who holds with one of his hands a cigarette and the other one a bottle of wine; I´m sure I don`t know that man but if I was not MYSELF (you know what I mean), I`m certain that I would like to meet that guy anyway.

All this kind of fantasies are always blowing me away cause I miss like crazy you in your seventies an ME dreaming of you deep inside the stillness of my soul...

I left Leça to move on with my life but I miss everyday those times when I was almost HUMAN and my heart was not a empty jar full of NOTHING, and most of all I miss YOU, my love for YOU...I don`t miss YOU now, just who you were...Sometimes people hate me and I hate people instead cause they are always telling me, in an echo of sentiments I`d heard so many times before, " Vanessa, you´re a pretty girl and you`re obviously bright enough, so why not just to try to be normal ? " I don`t know! They say death is hardest on the living. It's tough to actually say goodbye to someone... Sometimes it's impossible. You never really stop feeling the loss. It's what makes things so bittersweet!

Look at me!

I practically grew up here. It’s hurt me in ways I’ll probably never get over. I have a lot of memories of people… people I’ve lost forever. But I have a lot of other memories, too. This is the place where I fell in love. And it’s the place I met you. So I figure this place has given me as much as it’s taken from me. I’ve lived here as much as I’ve survived here. It just depends on how I look at it. I’m going to choose to look at it that way and remember you that way.

Vanessa Paquete 2014 ©
   All Rigths Reserved

Toda a minha escrevi-te e, neste preciso momento, não sei o que dizer-te! Este Blogue foi criado com o propósito de as minhas memórias & sentimentos ficarem registados.

Não me é fácil, sabes? Não me é fácil buscar um caminho próprio para mim, se quando te tinha na minha vida, tudo o resto parecia não ter qualquer controlo sobre o meu Universo; compreendes o que te quero dizer? Não havia tempestade ou intempérie que me assolasse, era como se, de alguma maneira, a ilusão do amor que eu sentia por ti me protegesse contra todas as maledicências da vida e suas agruras.

Hoje, passei o dia todo de cortinas cerradas, como o fazia usualmente, quando vivia em Leça. Defronte da minha janela um Sol invadia o céu no seu halo azul incomensurável, porém, para mim, as horas permaneceram mortas, imóveis e estáticas! Quando tal me acontece, habitando eu, agora no Sul do país, tento abstrair-me da nostalgia que me percorre a alma e do silêncio que me inunda os dias e silencia, cada vez mais, a minha voz, refugiando-me nas areias sadias destas praias de mar azul-turquesa ou transparência verde topázio, onde a quietude e uma beleza apaziguadora reina. Aqui, não existe o som agudo e selvagem das ondas bravias do mar a enrolarem-se nos rochedos de Leça. Aqui o mar não nos rosna. Aqui o mar não nos emite ruídos avassaladores, nem nos seduz com voz de sereia para depois nos golpear. Aqui o mar lembra o crepúsculo, romântico e sereno, como uma ária entoada ao piano.

Só Deus sabe, só Deus, há quanto tempo já não sinto eu arritmias cardíacas, já não se me acelera o pulso, já não me grita o coração palavras de amor vorazes e ensurdecedoras que eu, sua escrava obediente, me via obrigada a transmitir—-tas! Ai Tiago, se pelo menos soubesses, o quanto quis ganhar-te o respeito e a tua admiração. Sim, bem sei, línguas maldizentes apelam ao bom senso e dizem-me que deveria ignorar-te; porquê ser escrava do teu parecer? Porquê? Juro-te que não o consigo explicar! Apenas me recordo do meu rosto esbraseado de cada vez que te comtemplava, do sangue a golpear-me as têmporas, do oxigênio a ficar retido nos pulmões e dos meus olhos relampejados a perseguirem-te como os de uma águia faminta que busca o seu alimento. E depois, depois Tiago, recordo-me das tuas palavras inaudíveis a cortarem-me o peito como vergastadas de um chicote.

A minha língua sempre foi afiada, Tiago, tão afiada quanto o gládio de um soldado. Podes até apostrofar-me de vingativa, severa, endurecida e de possuir uma língua de cascavel, tão venenosa que quando o seu veneno te toca, se te entranha na alma e a torna empedernida, sem compaixão… As palavras são a minha arma, e sempre me muni delas, a bem ou a mal, para me lançar no abismo do campo de batalha de te amar e conquistar ou na arte inglória de me defender. Não possuo outros armamentos bélicos, à exceção de palavras. Agora, diz-me tu: “ Crês que as minhas palavras formam o meu carácter, moldam a minha personalidade e laminam a arquitetura do meu coração? Enganas-te! Erroneamente enganas-te! “ Poderás dizer-me de retorno: “ Moldam-te as tuas ações e essas, provaste-mo tu, foram revestidas de uma irracionalidade sem precedentes, impacientaram-me, enervaram-me e irritaram-me, Vanessa. Exprimiram uma mente silenciada em ponto de ebulição que não se soube controlar. Deste enfase a todas as fraquezas do teu carácter. Se era respeito que imploravas, o meu, dissipou-se no instante em que assumiste publicamente o papel de vítima enjeitada “

Como vês, Tiago, até as tuas palavras consigo percecionar. Bem vistas as coisas, desde o início, a minha tarefa contigo não era fácil. Vivíamos em mundos distintos, tão diferentes quando a Lua e o Sol, todavia, tu – para mim – constituías a estrela central do meu universo: todos os meus cometas dispersos, asteroides deambulantes, poeiras mais ínfimas e satélites mais aguçados giravam em torno de ti; tu eras tudo para mim!